La société du spectacle

Le blog de toutes les chaussures et de certaines filles

Cela fait maintenant 2 ans 1/2 que j’ai ouvert Talonnette, le blog de toutes les chaussures et de certaines filles. Talonnette est un blog collectif et rédigé selon l’humeur par The real cinderella [Lyon], Alxi [San Francisco] et moi-même sous le nom de Mille-pattes depuis Paris.

Il n’est pas question d’aller tergiverser pendant des heures sur le prix d’une godasse mais de la légender. The real cinderella a pour habitude de trouver l’image après la légende, moi c’est l’inverse.

Vous me retrouverez donc dorénavant là-bas.
C’est sûr, ca va être difficile de parler des freemen, de ma vie pixellisée ou de gourbiche en tout genre de l’autre côté. Mais voilà, l’été arrive et il va être grand temps de couvrir vos pieds dignement.

Parce que bon les converses, ça va aller non ?

El referror !

Précisions de lecture : Ce post ne parle ni de marketing, ni de bloggeurs influents, encore moins de l’auteur de cette note, il ne fait état d’aucune utilisation de name-dropping, ce post est un post du futur envoyé par le passé. Merci de votre attention.

Plus malin Qu’Al-Qaeda, plus rapide que les RG, il s’agit du El Referror !

Puisque vous écrivez toute la journée votre journal intime aux vues de tous, vous ne manquez certainement pas d’avoir également les yeux rivés sur vos statistiques. Vous noterez que les indicateurs les plus intéressants restent sans aucun doute “les mots clés” tapés par vos lecteurs dans un moteur de recherche pour arriver jusqu’à chez vous.

Bien.

El Referror vous permait de faire tourner quelqu’un en paranoïa aigue ou démarrer des rumeurs [et non des conversations, pour cela il suffit d'aller chez LLM], créer des mythologies et surtoût envoyer un message secret à quelqu’un, que lui seul pourra voir. Aucune connection flagrante pour la Maréchaussée entre l’auteur d’une requête et son destinataire, le rêve absolue. La liberté à l’état pur.

Il vous suffira de taper une chaîne de mots clés dans Google avec le nom du principal intéressé, s’il ne sort pas dans les résultats, vous aurez pris soin au préalable de lui laisser un commentaire dans un de ses posts. Il ne vous reste plus qu’à cliquer sur le lien et votre requête se retrouve inscrite dans le marbre dans son rapport statistique.

Si vous n’avez rien compris,  c’est normal. Il est certainement trop tôt.

Larap

L’idée est parti d’un truc à la con.
Un soir lors d’un B4 encore arrosé chez nos amis de la rue de Clery, un bouec du travail commence à se faire passer pour certains personnages de la maison.
Il décide donc d’imiter toutes les personnes portant des “C” à leur statut, le CEO [Chief Executive Officer], COO [Chief Operating Officer], le CFO [Chief Financial Officer].

Celui qu’il imite le mieux reste incontestablement Didier Rappaport un des associés fondateur de Dailymotion (ex. COO entre temps passé responsable du développement à l’international).

Avec la Sam, nous décidons le lendemain d’ouvrir un groupe sur Daiymotion “Qui est Didier Rappaport ?” de façon à ce que n’importe qui (l’interne de Daily comme l’externe) puisse se prendre lui aussi pour Didier Rappaport, que lui aussi ait son heure de gloire. Le groupe compte aujourd’hui 17 vidéos.

Le principal intéressé n’était bien évidemment au courant de rien, jusqu’à il y a peu, ou le bougre a décidé de poster lui-même une vidéo dans son propre groupe. C’est un court métrage où il est l’acteur principal aux côtés de Corinne Charby. Le même mais 30 ans plus tôt.

Face à la prise de pouvoir actuelle par le tout-venant, les dirigeants d’entreprise et autres cadres sup seraient-ils en train de changer eux aussi ?

Dailymotion Video Player & WordPress.com

C’est fait.
Vous pouvez dorénavant “embeder” vos vidéos hébergées sur Dailymotion sur votre blog wordpress.com
C’était déjà possible avec WordPress.org voilà que son petit frère est maintenant à jour et Dailymotion par la même occasion.
Un grand merci à Extralab pour son travail de lobbying auprès des 2 sociétés concernées, à Toni de chez WordPress et Nathan de chez Dailymotion.
Toute l’explication technique chez Extralab.

Rien ne vaut les users pour faire avancer les choses :)

Faites comme si on était pas là…

Source de lecture : AEIOU

vice.cities.S07E01.hdtv.lol

Vous avez eu beau jouer pendant des heures à GTA Vice City vous étiez loin de vous douter que votre deuxième vie se fondrait avec votre RL entre Downtown et South Miami. Des bonus cascade à tous les coins de rue, des pietons inconscients prêts à se faire dézinguer au moindre carrefour.

Evitez de trop vous remémorer votre arrivée à Miami où le 31/12 le central de Carte Visa décide de ne plus autoriser aucun retrait ATM et encore moins de location de voiture chez Alamo. Et puis 3 heures plus tard, tels des homeless à MIA (Miami International Airport), à minuit et quelque, le 1er janvier exactement (heure de Paris), les Visa se décident ENFIN à vous livrer les 40$ qu’il vous manque pour rejoindre Downtown. Le bug de l’an 2000 aura eu lieu 7 ans plus tard. Merci Saint Antoine !

30° dans les Keys, du poulet en veux-tu en voilà à Key West.
Key West, mini San Francisco sous les tropiques où vous croisez des Drag Queens, des chats noirs, des sorciers qui inscrivent des signes cabalistiques sur la vitre de votre voiture, la maison d’Evil Dead. Vous vous prenez des bonnes décharges électriques de frousse, vous décidez donc de quitter cette ville fantôme toutefois adorable, aux maisons en bois décorées de guirlandes où un poulet/coq en liberté se planque derrière chaque fagot et chante à tue-tête de 4:00 am à 3:00 am non-stop.

Retour sur Coral Gables pour un dîner chez Caffe Abbracci où tous les personnages de Nip/Tuck croisent ceux des Sopranos. Limousine, lifting, limousine, lifting, limousine, linguine sur fond de worst of 80’s .

Vous attendez forcément le malfrat en 4×4 vitres fumées qui viendra fusiller toute la terrasse du restaurant pour régler ses comptes avec le tenancier.
Mais rien. Juste les sosies de Junior et Tony Soprano et leurs duègnes brushées qui viennent claquer la bise au patron en baraguinant quelques mots en sabir hispano-italien. De pures merveilles.

To be continued …

Avatars

Bonjour je m’appelle Pouic et Chroniques Martiennes est ma maison principale.
J’y erre depuis juillet 2002. C’est en lisant La Chambre des demoiselles que l’idée est venue.
Au départ ce bouzin était en version longue non sous-titrée : 10 résidents actifs, des posts en mode private joke, le flux entre 2 chaises.
Un jour j’ai tué mon blog et les résidents avec. Une sombre histoire d’ennui.
Emile Bonjour est arrivé sur la toile. Il n’avait fait qu’un post.
Un post de plus de 1 031 commentaires.
A l’époque on appelait ça un blog vertical, car le post était le commentaire et le billet un simple prétexte à disparaître dans les profondeurs abyssales de la page.
Si Emile Bonjour n’avait pas existé, Chroniques Martiennes n’aurait pas redémarré.
Le blog que vous voyez aujourd’hui n’a certes pas repris ses splendeurs du début, on pourrait même se dire que le Chroniques Martiennes d’aujourd’hui est un vulgaire blog et on aura raison.
Mais là n’est pas l’histoire.

Bonjour je m’appelle Kate Voralberg et les freemen sont ma révolution.
L’interconnexion est ma spécialité.
Du coup nous ne sommes plus qu’à un clic de Dieu, c’est dingue.

Bonjour je m’appelle Mille-pattes et Talonnette est mon dressing.
Le 1^er blog de chaussure ou bien ? Une image, une légende, basta.
D’où il faudrait expliquer le pourquoi de la chaussure, du talon et de ses lacets ? Les filles s’en fichent pas mal de savoir combien coûte une paire Manolo Blahnik, et pour cause … elles n’ont pas les moyens.
Lorenza est la résidente principale de Talonnette.

Bonjour je m’appelle Pouic Altman et Second Life est mon rêve.
J’aime me déguiser en singe géant et me déposer sur des grands écrans pendant que des 10zaines de résidents assistent à une conférence. J’ai importé le fameux pouic sonore dans Second Life que je me plais à jouer dans des discothèques virtuelles. En volant [car dans Second Life vous volez, marchez ou vous téléportez] j’ai découvert récemment une fille qui finissait de construire sa piscine, elle avait installé des bouées gonflables. Je me suis installée dans un canard mais j’avais oublié d’enlever le script récupéré dans un bar et qui me faisait danser frénétiquement. Du coup je n’ai pas pu m’asseoir correctement dans la bouée mais je dansais dessus et rien ne pouvait plus m’arrêter, la fille de la piscine m’a simplement dit « tu devrais retourner désactiver ton script de danse et revenir prendre du bon temps dans mon canard gonflable ». Je suis en nuisette dans Second Life parce qu’In real life, on ne peut pas faire des choses comme ça.
Dans Second Life, Boueg Bergman était mon héros. Sauf quand il oubliait son basset hound dans le jeu, et que son chien lui envoyait 300 mails au petit matin pour lui dire de revenir le chercher. On ne quitte pas Second Life sans son chien. Un point c’est tout.

Bonjour je m’appelle Chroniques Martiennes et Myspace est ma carte de visite.
J’ai plein d’amis. Bien sûr pas autant que Tom.
Récemment Charlotte Gainsbourg m’a accepté.
Thanks for the add.

Bonjour je m’appelle Sandra A., Influence était mon bureau, Dailymotion est mon open space.
Sandra A. est l’avatar de Pouic, Kate et Mille-pattes.

** Update **

Bonjour je m’appelle Talonnette et LadiesRoom est ma vitrine.
Je ne peux déshabiller mon avatar, au pire marcher pieds nus.

Bonjour je m’appelle Sandra Albertolli et Facebook est mon vrai réseau de friends, 338 exactement, ce qui est beaucoup trop.
Du coup, j’ai décidé de poker sévère en 2008.

Would you like to know more ?

Dailymotion vs Metro : S01E01

Quand nous nous sommes installés au 6ème étage du 35 bis de la rue Greneta,
le quotidien Metro qui occupe le 2ème et le 5ème étage (la rédac) de notre immeuble,
était loin de se douter que la Dailyteam n’était pas qu’une bande de Geek,
timides à lunette voulant révolutionner l’internet de Papa en silence.

L’histoire commence le 29 novembre où nous décidons d’organiser un concours d’appel à upload pour Metro.
Dotation : un magnifique plat à tagine offert par un fournisseur lambda.
Un groupe brandé aux couleurs de Metro est créé pour l’occasion.
Il s’appellera le groupe Metro Tagine.
Au même moment nous imprimons des affichettes “Borat Style”
que nous collons dans l’ascenseur
invitant la MetroTeam à uploader des “vidéos motivées” sur leur propre groupe.

Les jours passent, les semaines également.
Rien.
Aucune réaction.
Le mépris ou l’incompréhension ? Va savoir.

Jeudi 21 décembre 11:00 pm - la fête de Noël bat son plein au 6ème et quelques verres plus loin,
la fine équipe de Daily s’investit d’une mission : allez kidnapper le sapin de Metro qui trône au 5ème en face des ascenseurs.
Un commando plutôt bien préparé part honorer sa mission
pendant que nous collons de nouvelles affichettes dans les ascenseurs
“NOUS VOUS RENDRONS VOTRE SAPIN QU’EN ECHANGE DE LA UNE DE METRO”.

Nous savourons quelques nouveaux verres devant notre trophée
quand l’ascenseur s’ouvre et laisse apercevoir 3 journalistes de Metro
masqués du couple Sego-Sarko avec un pistolet à la main.
Ni une ni deux les loustics nous revolent le conifère en moins de 10 secondes top chrono.

Chose demandée, choses due,
nous obtenons bien la Une de Metro vers minuit sur le site
et dès le lendemain sur le papier “la vidéo du jour”.

Le lendemain matin, 1ère heure, de nouvelles images
du retour du conifère parmi la rédaction de Metro,
libéré par deux journalistes au péril de leur masque.

L’épisode 2 de la saison 1 n’est pas encore programmé sur nos antennes,
mais gageons sur la motivation de nos protagonistes pour
passer l’an 2006 avec brio.

Et pendant ce temps là, le groupe Didier Rappaport se diversifie à merveille.

Agent Airhole : saison 7 teaser

Vous avez aimé les 6 premiers épisodes de l’Agent Airhole ?
La production Troudair vient d’annoncer la saison 7 avec ce magnifique trailer (une grande première dans l’histoire du roman photo 70).

Si vous n’avez jamais suivi les épisodes de l’Agent Airhole dans ses aventure politiques, vous pourrez previously on Agent Airhole.

Vous n’aurez pas besoin de bittorent, pas la peine de chercher les sous-titres sur des foroms divers et variés, aucun sous-titrage à caler, pas 12 000 ayants droits sur le dos, si vous êtes fan, Troudair est facile à joindre >> troudair [bouec] gmail.com